Se supone que las almohadas deben ser suaves, ¿no? La mejor palabra que se me ocurre para describir a una almohada es "pachonsura". Y como a la Real Academia Española no se le ha dado la gana de incluir ese delicioso vocablo dentro del selecto club de correctitud gramatical, permanece dentro de la lista negra de relegados, junto con "suavesoso", "fresquiliento" y una infiniscencia de rebeldes más.
Es por eso que decidí finalmente dedicar mi vida a la defensa de esta causa tan noble. Pachonsura será mi bandera. Pachonsura será mi credo. Y no sólo hablaré con pachonsura, sino que me convertiré en pachonsura.
Mi cuerpo será descrito por generaciones venideras como una masa de pachonsura y suavesosidad comodienta.
Mi abdomen pachonsoso será la almohada del cansado. Mi regazo lleno de pachonsura será el soporte de los caídos y la esperanza de los delgados.
Pero mientras tanto, aceptaré que fui una víctima de la mercadotecnia pseudo-ortopédica. Quizá hasta haya un grupo de apoyo para eso.
Soy Montserrat...
Hoooola, Montserrat.
.. y compré una almohada ortopédica.
Y luego me soltaría en llanto, sintiendo el apoyo de todos los otros pendejos con tortícolis y ojeras que cayeron en la trampa de la comodidad contraintuitiva.
Así es, esto es una denuncia. ¿En qué clase de idiota me convertí? Todo mundo sabe que una almohada debe estar rellena de pachonsura y suavesosidad.
Jamás antes en la historia habíase visto una reposadera de sesos tan dura. Es más, cuando me aviento irreflexivamente a la cama, a veces llego a temer por el bienestar de mi nuca, que pega contra el filo de la "espuma con memoria".
Compré una almohada con filo... una almohada con es-qui-nas duras. Decía que era para personas especiales, como yo, para personas que dormimos del lado. El viento nos llama "side sleepers".
Venía en una caja de cartón, envuelta en una bolsa de plástico herméticamente sellada. Y decía con letras azules y reconfortantes: "con soporte extra para el cuello".
Pero todo fue una mentira, quizá hasta parte de un complot a gran escala que busca bajar la productividad de una raza entera que duerme sobre sus cachetes, hasta convertirlos en remedos de seres humanos, en animalitos disfuncionales que ven con desconfianza todo lo suave y piensan "Ja, eso no es una almohada, yo pagué por tecnología ortopédica de última generación y debo estar descansando tan bien, que lo que me duele es la conciencia y no el cuello".
Una vez establecidos todos los puntos anteriores, ésa será la verdad para cualquiera que pregunte. Escribí este post porque me acosté a dormir sobre mi almohada nueva. Y era tan cómoda, y mi sueño tan reparador, que la culpa me empezó a tensar, por lo que me tuve que levantar inmediatamente de la cama y ponerme a escribir este texto de difamación e injusticia en contra de la industria de almohadas ortopédicas.
Quizá pronto reciba una demanda, quizá hasta vaya a parar a la cárcel. Y tal vez en la cárcel sólo haya una tabla en vez de cama. Y tal vez, habiendo ya pagado por mis crímenes de difamación, pueda finalmente descansar la cabeza sobre una estopa y dormir cómoda y deliciosamente. La esperanza nunca muere.
